Diálogo

Sorprendentemente química ha dado el paso de acercamiento y el jueves se acercó al bar de siempre para saludarme.

!Qué situación más tensa¡. Yo intento actuar con toda naturalidad pero se me nota, estoy nervisoso porque no se note que hemos tenido algo. Esto es vano e inutil, ya se da cuenta hasta el apuntador de este escenario.

De canimo para casa charlamos un poco, palabras fríbolas y carentes de argumento rondas nuestros labios.

Como no me quedo agusto, (ese maldito sentimineto de no haber hecho bien las cosas, ese mismo que no se porque aparece, máxime cuando yo no tengo nada que justificar; o a caso será más de lo mismo, más de mí, de mi cultura del proteccionismo, del matriarcado hereditario), decido llamarla.

Resentimiento combinado con dosis de arrepentimiento se dejan fluir de su boca. Sigue quedando pendiente esa charla para intentar arreglar nuestra amistad.

Ya no se si es posible, o si bien, será mejor dejarlo estar y no remover más sentiminetos.

La felicidad de tristeza

Tristeza parece feliz. Al menos, vuelve a sonreir. Es extraño ver como se da arumacos mientras mi amigo sufre por su amor.

Qué dificil se tiene que hacer ver todo esto. Ahora me resulta imposible hablar de ella sin pensar en mi amigo.

Mucho me temo que ya ha elegido su destino. Tenía que decidir entre ser madre o bailar tango. A la vista de los resultados y de las actitudes que mantiene la respuesta se me antoja más clara. El tango llenará los días de soledad en su vientre fecundo.

Espero que el tiempo no la arrepienta de todo lo que ahora se le ahoga en un quejido sordo.

De momento me conformo con que sea feliz y sonría.

Así es Maria

María serpentea por la vida.

 

Tan pronto está, como ya se esfumó.

 

Ante el dolor o lo que no le gusta se marcha,

 

Es como un ángel que agita sus alas sigilosas y desaparece.

 

Es un ser etéreo que no se puede medir, no se puede tocar.

 

Rehuye del contacto físico, sólo ella es dueña de su espacio y quien puede decidir, quien entra o sale.

 

Es un ser fascínate,

 

Llena de imaginación

 

Ternura rodeada de espinas para que no la hieras

 

Fragilidad

Fortaleza de alma

 

Encantamiento por lo simple

 

Palabras dulcificadas en una amargura que no le corresponde

 

Corazón inquieto

 

Juventud divino tesoro

 

¿Bailamos?

Si pienso en lo que el baile ha representado en mi vida, no puedo dejar de pensar en todas aquellas personas que se han cruzado en mi vida a lo largo de canciones.

 

Antes de empezar a bailar, la música latina me parecía ñoña, tonta…vamos, un culebrón contado en tres minutos con amores atormentados, pasiones desenfrenadas y hechizos de amor duraderos y desamores incomprensibles.

 

Si hoy me preguntas que representan en mi forma de entender la vida, te diría que sin ellas no podría acordarme de distintos sitios, situaciones o bien, personas. Ahora tengo la buena costumbre de relacionar autores o bien temas con distintas personas que se cruzan en mi camino.

 

No concibo un mundo sin salsa, bachatas o merengues. Es más, me siento triste cuando me disgusto con el baile. Como toda forma artística, a través del baile puedes expresar la alegría, la euforia, o por el contrario la tristeza, el desengaño, la traición o quizás todo lo que no puedes decir a través de las palabras, bien por que no te atreves, o bien por que no puedes contarlas.

Cuando mi relación con el baile se estropea, algo feo se cuece en mi cabeza. Por suerte después de este tiempo triste, necesito un reencuentro con la salsa. Vuelvo a ilusionarme con el baile. En parte ahora que lo pienso, mi ex me quitó las ganas de bailar, como me alegra tenerla ya muy lejos.

 

Si me propones el juego de asociación de palabras así es como lo veo:

La salsa, alegría

La bachata, pasión

El tango, la relación amor-odio.

El merengue, la pachanga

El chachachá, sensualidad

La rueda de casino, la amistad

La cumbia, el dolor de gemelos

El bolero, tristeza

El pasodoble, elegancia

 

El Rock & Roll,  saltos de alegría

Tristeza no tiene fin

Tristeza supongo que no siempre fue así.

No se explica la extraña razón que la lleva a dejarse a un lado y permitir que la muevan como a una marioneta que no es dueña de sus hilos.

Permite que le pisen tantos terrenos que ya no se da cuanta cuando la obligan a hacer las cosas sin quererlo.  

Qué inútil se vuelve la razón cuando el corazón esta obnivulado por algo que cree que es amor. Cómo puede serlo, si te manipulan, te mienten, te cuentan milongas de futuro más estable para retenerte.

En el fondo ella sabe perfectamente que no es feliz, acaso no se cree su superioridad sobre el otro. Qué le pasa, no se da cuenta.

Sólo he descubierto la belleza de su personalidad una solo vez, desde el tiempo que la conozco, y esa fue el verano pasado cuando cortó por un tiempo con su titiritero.

Se mostró y reveló como una persona totalmente distinta: alegre, que participaba y dueña de sus propia voluntad. Descubrí que tenía criterio propio…Esto suena muy cruel pero es lo que siento y me da pena que una mujer tan válida se deje arrastrar a una historia que la desmerece.

No se como acabará, pero de momento, todo sigue igual; ha renunciado a su sueño de ser madre para tener un niño grande a su lado, que sólo la pasea por milongas.

gritar al viento sin que nadie te escuche

Estoy cansado de la Semana Santa,

¡Que pase ya este tiempo anodino y ausente de sentido!

Qué triste se me antoja pasar los días sin ganas de nada.

Me sentía mejor, pero el estar rodeado de miseria, actúa directamente sobre mi felicidad, le da una patada; vacío, hueco, con mucha ansiedad, así es como estoy.

No sé que es lo que me llena.

Necesito hacer algo que me llene.

¿Qué es eso que me hará sentir mejor?

Tengo ganas de gritar hasta la afonía.

Tengo ganas de huir.

Tengo ganas de que cese el dolor.

Tengo ganas de llorar.

Tengo ganas de sentir rabia.

Tengo ganas de amar.

Tengo ganas de ser amado.

Tengo ganas de ver el mar.

Tengo ganas de sentarme a ver el ocaso del sol.

Tengo ganas de que la gente que me rodea me cuente cosas alegres.

Tengo ganas de volar.

merodeando en mi cabeza

Estoy enfadado conmigo mismo, hoy he visto de lejos a orgánica y me he puesto nervioso. Mi reacción ha sido huir y sentirme culpable por la situación que vivimos. Antes de salir de casa he leído un e-mail donde aclara el sms que me mando la semana pasada y deja entrever que nuestra amistad es posible. Me ha puesto feliz el saberlo, pero al verla un sentimiento contrapuesto ha resurgido, ¿es acaso que me sentía como un idiota por haber hecho lo que he hecho?, NO, todo lo contrario, no me tengo que avergonzar de nada y debo ir con la cabeza muy alta. Es por eso que me cabreo, ya está bien de sentirme culpable, todos me utilizan, y encima me siento mal. No lo voy a consentir. Pero aún debemos darnos una charla larga y copiosa.

Santo

Hoy no puedo dormir sin pensar que mi vida me abruma.

Las malas noticias no paran de rodearme, mi mejor amigo, se angustia por la vida. No sabe como salir de la coctelera mental de su vida como él la llama.

Qué difícil es olvidar un amor reciente, pero más difícil es olvidar un amor que nunca va ha ser correspondido. ¿Cómo se puede pasar el duelo de algo que no ha existido?. Los dolores fantasmas son dolores psicógenos, son aquellos que duelen sin saber porqué.

Hoy ha sido nuestro santo y no he sabido consolar su dolor, me regala mucho, aunque él no lo crea, el tío va y se presenta con un pedazo de regalo para mi casa, y eso no es lo mejor, lo que no se llega a creer es que su amistad es el tesoro más preciado que tengo en este momento.

Es tan buena gente que se preocupa al pensar que se ex, que era amiga mía, no me ha mandado un sms de felicitación por el día. La verdad es que me da igual, es de poca importancia hoy en día ese mensaje.

Hoy duermo con la pena de su dolor, mi energía se centrará en apoyarlo.

Que tengas paz por hoy, felicidades amigo.

la llamaré Tristeza

Tristeza no tiene fin,

felicidad, sí.

 

La Felicidad. Presuntos Implicados

mirando al mundo desde un balcón

El ángel llegó aquel día de la mano de Tristeza.

Planificamos una escapada a mi casa huyendo de nuestras “cargas afectivas”. De pronto, nos vimos los tres sentados en un sillón con chaiselong, con ganas de abrazarnos y regalarnos cariño. Todo comenzó así, con ternura y comprensión.

Ella huía de sus miedos, pero en aquel entonces yo no era conocedor de sus fantasmas, éstos se reflejaban de muchas formas.

Todo en su vida es intenso, su risa, su dolor, sus presagios, su trabajo… nada para ella se revela fácil y asequible. Ante la adversidad se refugia en el dolor por el dolor, !qué poco sano para su corazón¡; pero mucho me temo que es la única forma que tiene de afrontar esta vida, a veces muy cruel con ella por las circunstancias que le regala.

Hoy ya no cuenta conmigo, y eso me aflige, me ha ayudado tanto que me de pena pensar que se aleja de mi por un acto cobarde de egoísmo por su parte.

No puede pretender que elija mis amistades o mejor dicho que elija entre ella y los demás. Pero eso es otra historia que se descubrirá a su debido tiempo. Suerte querido ángel.  

cuatro miradas

Toda cambia, incluso para ellos. Ajenos a lo que el mundo les quiera ofrecer se desviven por unos brazos que los reconforten en su lecho. Cómo envidio esa sensación. Su mirada es tan pura y tan limpia.

Les deseo una vida llena de salud y felicidad.

¿Por qué me siento mal?

Aún no se porque escucho tantas historias de los demás. No se que beneficio tienen en mí. Hoy en día, supongo que me aportan el sentir la seguridad del que sabe escuchar, pero aunque intento ser empático, muchas veces permito que las historias sean mías. Cómo después de estar entrenado en este tipo de técnicas utilizadas tantas veces antes mis pacientes en el hospital, ahora no soy capaz de ponerle barreras. Lo más seguro es porque las personas que escucho sí me importan mucho o demasiado para no dejar a un lado tanta carga.Porque no saber decir NO. Que difícil se me hace no poder complacer a los demás. Es un gran defecto que me pasa factura muy a menudo. Me genera dos sentimientos, de un lado, la angustia de tener que hacer cosas que no quiero, y de otro lado, el malestar de sentirme mal por no poder afrontar las cosas de otra forma.

Orgánica

Hay mucha clases de personas, las hay que son altruistas y las hay que ponen precio a todo. El precio que he pagado a mi última amistad ha sido demasiada alta, la propia amistad. Ese es el caso de Orgánica, llamémosla así. En un principio fue sutil, divertido… bien dicho, nunca me habían cortejado de una forma tal bonita. Flores, tarjetas, viajes, bombones… ¿a caso se invierte los roles del cortejo más clásico y trasnochado?

Debo recordar la noche en la que mi cuello se estremeció bajo una lluvia de besos, mordiscos y abrazos. Un nuevo aire me refrescaba la cara y el humor se renovaba.Tengo que hacer honor a la verdad y debo señalar que me ha ayudado a superar cosas muy significativas, como son el poder disfrutar de mi cama cuando el pasado de mi hogar se paseaba arañando las paredes, con las cadenas de una condena etérea y no por eso menos pesada. Sentí una felicidad hasta ahora no conocida por mí.

Me acuerdo de determinados actos que han ido tan rápido que me agobio con sólo recordarlo. Ella querría que todo se anudara rápido y fuerte.  Lo que menos me perdona es que no le contara detalles íntimos de mí, o mejor dicho, detalles de mi pasado que no eran relevantes para nuestra amistad. Bueno, ahora que digo amistad, creo que ella en ningún momento ha pretendido tener una amistad y dejar que las cosas fluyeran poco a poco. A querido un novio por arte de birla birlonga.

La pasada noche hemos discutido; recuerdos de malos rollos han sacudido mi mente y sólo quería irme y dejar aquella cara atrás. Pero cómo me pide explicaciones de algo que no hemos tenido. Desde el principio he sido lo más honesto que he podido ser en toda mi vida, de hecho, no creo que nunca actuara con tanta lealtad a mi mismo. Pienso que estoy descubriendo etapas de mí que me refuerzan como persona. Sea como fuera, la amistad se ha roto, ella a decidido que la crueldad y la amistad están reñidas. Que sarcasmo más frío e irónico, la malicia de sus palabras intentan calar en mi conciencia fruto de su rabia, pero no lo ha conseguido. Dice mucho de ella, el intentar dañarme a través de revelaciones de alcoba. Ahora estoy convencido de que todo tiene un precio, económico, sentimental o afectivo.

Qué pocas personas actúan por altruismo. Creo que seguiré buscando a ese ser más puro que me alimente mi vida.

Amigo

La primera vez que vi a mi amigo caminaba cabizbajo, desolado por la soledad, esa que le acompaña frecuentemente en su largo peregrinar por esta vida.

Lo que no ha llegado a comprender es que el estado de soledad se elige y no como él piensa que es fortuito.

Todos tenemos una imagen estereotipada de alguien cuando la ves o la conoces por primera vez, en el caso de mi amigo, la primera impresión fue un ser tímido, que no se corresponde con su tamaño físico; grande, corpulento y de rasgos caucásicos del norte de Europa. Entre tanta amplitud su corazón se deja ver poco, pero es sin embrago, la parte más extensa y vasta de su ser.

Son momentos difíciles para su mente, que divaga entre los sentimientos más puros y la codicia de lo inalcanzable. ¿Qué hacer cuando uno se enamora de la persona que sabe que no puede alcanzar?.

No se si sabe, que ahora representa la amistad más férrea que tengo. Compartimos ilusiones, pesares y sobretodo, miedos, esos que nos contamos para que dejen de atormentaros, es como si al expresarlos perdieran fuerza. Lo único que me preocupa es no poder ayudarlo con su carga, cómo puedo contribuir a aligerar su carga, lo único que puedo hacer es escuchar todos sus lamentos.

 

DOLOR

La RAE define el dolor como “Sentimiento de pena y congoja”. Pena es todo lo que sentimos por lo que nos pasa, o bien, por nosotros mismos. Ahora tras un tiempo más o menos prudencial puedo decir que la pena ha cambiado.El origen de mi última pena vino provocado por la sustitución de mi persona. Una vida ajena, un sentimiento ajeno, unos brazos traicioneros que reconfortan lo que tu deberías estar consolando. La mujer que amaba se entregó a otros brazos, qué hacer cuando ves que el hilo se hace más débil y largo. Llegaría un momento en el que el hilo se rompería pero yo no lo veía, no hay nadie más ciego que el que no quiere ver. Donde sólo faltaba un pequeño tirón yo veía más unión. Que inútil resultaba todo, a cada gesto de esfuerzo, más rabia, más reproches…La rotura del hilo dejó libre la hiena, mordiendo como un animal malherido, que da bocados para defenderse ante el rival; pero el oponente se mostraba dulce, cariñoso, las lágrimas de la hiena se reflejaban como un acto de autodestrucción. No llegaba ha entender cómo se puede pasar del nirvana al infierno. Qué extraña razón nos lleva a una crueldad tal…es el miedo ha reconocer que ya no nos sentimos atraídos por la persona que te entrega todo, o bien, es porque la cobardía nos paraliza y nos podemos pronunciar aquello que duele. El dolor penetró en mi corazón como una flecha que envenena las entrañas al confirmar mis sospechas.Ya no hay dolor, tengo pena de su mísera vida, pero también alegría de no tener aquello que consideraba mi tesoro. La soledad me ha proporcionado el sosiego, el desamparo, la tristeza y también la valentía de afrontar miedos del pasado mirarlos de frente y ponerle un fin.

El principio

Apenas tenía edad para comprender que la vida era muy distinta a como uno la quiere conducir. Todos pensamos que somos dueños de nuestras decisiones, pero sólo somos dueños de nuestros actos. Todo tiene un precio y éste no se revela hasta pasado un tiempo.

El baile ha marcado toda mi vida. No era consciente que podía cambiar mi vida aquel día que me inscribí en unas clases de baile. Cuando entré en aquella habitación, sólo ví unos ojos penetrantes que marcaban la mirada en los gestos que realizaba y los pasos por donde pisaba. Pronto me sentí observado y a la vez vigilado, aquella mirada detuvo mi respiración por un momento. Cuando las miradas se cruzaron, una extraña sensación recorrió mi espalda y mi estomago temblaba…qué era todo aquello. No sé cómo se define un flechazo pero era lo más parecido a ello.

Cuando los comienzos no son buenos no hace falta mantener aquello que no se sostiene por sí solo.

Tras tres meses de merodear en la vida en los sentimientos comenzamos a salir, al principio todo era obsesivo, su cara, sus ojos, esos que se me clavaron en el alma, su pelo, su risa...lo más parecido a una adicción. Solo quería una cosa y era que esa sensación no pasase nunca. Claro está, todo se intensifico cuando la noche llegó y bajo una luna nueva nos fundimos en un abrazo largo dando riendas sueltas al desenfreno. Quizás en lo único donde nunca discutimos fue en los abrazos, que pronto fueron pocos y los reproches muchos. Así fuimos salvando algunos años entre peleas y abrazos. Ella la locura, yo la razón...cómo se mezclan los sentimientos, ¿es porque nos sentimos atraídos por lo diferente?, o tal vez, ¿es porque es lo único que nos engancha del otro?.

El tiempo pasa y pasa y nada lo detiene. Los sueños se empiezan a dibujar en forma de pareja, vivir juntos...pero ella pone tiempo a todo ello de una forma ilógica, sin futuro, ya, y eso no era posible. Todo cambió con mi trabajo, y con el también el nivel de exigencias, era entonces cuando los dos empezamos a construir todo juntos.

Ella no había buscado un futuro prometedor, sólo se dejaba llevar en la comodidad de todos los días, autolamentándose de la fatalidad de su vida. Ante su dolor, mi dolor; propuse vivir juntos en otra cuidad, en otro lugar, ella lo negó. Sin embargo, quería hijos sin tener un campo donde cosechar los frutos. Tras su depresión, que a partir de ese momento se hicieron habituales, las cosas se dejaron así, o al menos pensaba que había realizado un trabajo mental de afrontamiento de su situación, todo lo contrario, a la menor de cambio podía recordar lo más insignificante como lo más regio. Reproches y acusaciones se dejaban vislumbrar cuando era puesto entredicho sus planteamientos.

Con el tiempo aprendimos a entender las necesidades del otro, o yo si lo hice. Si me preguntaras ahora qué es el amor, ya no te diría lo mismo que hace diez años; ahora sé que es dejar el espacio, el tiempo,  para que el otro se desarrolle y crezca.

  

 

hilos del pasado

No se como empezar esta historia que hoy se me antoja mas cercana, quizás al revivir las historias de los demás, hace que uno mismo se plantee sus propios cambios. Por más que intento aprender de los errores de los otros no puedo dejar de equivocarme. Somos animales de costumbres y repetimos todos nuestras piedras que nos hacen caer.

Hoy estoy en condiciones de gritar lo que me atormento hace ya mucho. Ya hace algunos meses desde que el dolor me dejó, hoy me acompaña un fantasma que sigue recorriendo las paredes mi casa, y digo mi casa después de pasar un largo tiempo sin poder sentir donde esta mi lugar. Desubicado y perdido, como un niño que se ha perdido de la mano de su madre, que llora desconsolado por la comodidad de lo que ya no está, la seguridad del día a día, sin embargo, la rutina es más dañina y mortífera para tus sueños que lo que el otro te haga.