Huelva-York

Después de diez dias en Huelva, me alegro de la decisión tomada.

Desconectar después de trabajar más de 12 horas es algo que no esperaba. Valió la pena el cambio, aún no he terminado y no puedo hacer un balence de todo esto, pero espero que me alegre al final de todo.

Por otro lado, acabo de venir de bautizar a mi segundo ahijado, que alegría me da pensar que no me apena estar solo, de ser uno solo. No me incomoda nada sentarme en una mesa con desconocidos y esperar nada, o que , me sorprenda la conversación.

Un nuevo viaje me espera, otra semana para descubrir la vida.

 

opciones

He dejado de penar y penar en vano.

He decidido irme a Huelva y afrontar un nuevo trabajo, un cambio de cuidad aunque sea un pseudocambio de lunes a viernes. El dinero sopesa la decisión, pero también la necesidad de desconectar, de perderme, de descansar. Resulta irónico pensar que se puede descansar cuando se va a trabajar más horas incluso de lo habitual, pero quiero y necesito probar.

Como todo cambio, aunque sea por un periodo de tiempo muy pequeño, me da miedo, pero si algo estoy aprendiendo, es que todo cambio tarde o temprano te enseña algo.

Espero que lo aprendido compense la opción.

cuando ya no se puede mas

Cuando ya no se puede mas...se revienta.

Eso es lo que me ha pasado hoy con mi amigo. Una vez más, su conversación es monotemática y redirecciona todo en sus problemas. Después de una hora de lamentaciones por su vida....soy sincero y le hago ver que una relación de amistad basada en contar sólo lo malo y no contar lo bueno, está destinada al fracaso.

Creo que lo ha entendido, como también, el hecho de que no quiera hablar con él mientras que me ausente de mi cuidad habitual.

No se si se ha molestado, pero yo me he sentido aliviado de mi carga de "oreja". Ya no puedo seguir escuchando más negatividades de la gente que me rodea. Él dice que si me pasa esto, es por mi capacidad de escucha, pero no creo que sea tanto por ello, si no por la capacidad de dar consejos y/o de dar caña a la peña, para que se den cuantan de donde se encuantran en un momento determinado.

Mientras, yo sigo en mi particular encuentro con mi felicidad, pero al  menos no me quejo tanto y actúo.

reencuentros

Cada vez que ocurre algo, si se quiere se puede solucionar.

Ante todo, la bondad de querer a otra persona, es lo que hace que seamos capaces de superar orgullos y prejuicios. Eso es lo que nos une a Tango y a mi, que por encima de impedimentos, somos capaces de emocionar a nuestros corazones y dejar que sentimientos de sinceridad y comprensión surjan de forma espontánea y natural.

Bienvenida a mi mundo, tanta veces como te apetezca, siempre y cuando, sigas siendo tu.

 

Si la vida es así a partir de ahora...

Si la vida es así a partir de ahora...ya no me puedo imaginar como sigue este capitulo después.

Si después de dos años malos, dos veranos infernales, y un curso escolar apoteósico, me escogen como tribunal de oposiciones para ir a mas de 300 km de tu casa durante un mes, dejando atrás a mi padre con un marcapasos recien puesto, mi madre intervenida de cataratas, el ánimo por los suelos y con el sentimiento de vacio más sordido que jamás haya tenido...no se cómo hacer frente a todo esto.

Tengo varias opciones:

1. Darme de baja y permitir que la depresión me fluya por los cuatro costados, para después resurguir como fénix.

2. Irme a Huelva y despreocuparme de los poblemas familiares y tomármelo como un retiro de soledad.

La verdad es que la segunda opción tampoco es tan mala, pero no tengo un duro para hacerle frente a este gasto. Me tengo que alquilar un piso, a ser posible compartido para no soportar un gasto elevado, y no sertirme solo. Comer y pagar el puñetero diesel.

Por otro lado, si me voy, tengo que venir los fines de semana para echar gotas a la mia mama, lo que el balance de tiempo libre para descanso y para mi =0.

Perspectivas de futuro para el mes de agosto=0, mas gotas y menos dinero.

Quiero gritar hasta quedarme afónico y llorar hasta que no queden gotas para derramar. Ninguna de las dos cosas son posibles.

La semana proxima tendré que ir a Huelva y ya veremos si cabe la posibilidad de renunciar al tribunal. No se si es bueno o es malo. Por otro lado, puede ser que infle mi economia y disminuya la deuda que tengo.

Dios aprieta, pero no ahoga, por favor, !suelta un poco el cuello¡

Seducir

No se dejó sedicir, pero lo intenté.

Cada vez soy más directo cuando algo me seduce o cuando quiero seducir a alguien, Gata es muy sensual pero no está por la labor de dejarse conquistar, el recelo le paraliza, pero es normal teniendo en cuenta que no ha tenido mucha suerte con los tios.

En la feria salimos juntos, después de unos cuantos chatos, me animo a lanzarme, se crea el momento oportuno, una canción desenfrenada.. me acerco, mi corazón late a toda velocidad, ella muy guapa, sensualidad en curvas que sacan el animal con instinto que hay en mí. Espacios más cortos, muy poca distancia es lo que me separa de su boca... No podia creerlo, en el momento en el que voy a besarla, su cigarro roza mi pelo y me quema, la risa y el júbilo desenfrenado, rompe el momentazo. Mis ilusiones desaparecen como si nada, y todo se enfria.

Después de los ultimos aconteciminetos, la siento escurridiza. Me quedo con las ganas de besarla, de sentir su lengua dentro de mi boca, de extremecer con le primer beso de otra persona, que noto que podía ser especial. Esa sensación me inunda mi cabeza, deseo estar así y que el tiempo se paralice.

Quizás en otro espacio o momento no veamos. Mientras tanto veré tus pisadas de gata desde el tejado, a lo lejos.

corre, corre¡¡¡

No se donde vas pero te estas perdiendo.

Nuestra amistad se está basando en un escucha unilateral. Has decidido estar del lado que te interesa y no me importa, sabiendo lo que sé, lo entendo; pero lo que si me importa es que cada vez que hablemos, termines focalizando la tención sólo en tus problemas. Sabes que no paso momentos fáciles, o quizás no lo sabes, porque después siempre dices que me preguntas y no hablo. ¿Realmente me preguntas para saber, o bien lo haces, como un pretexto para no sertirte culpable, antes de desahogarte y consumir mis energías?.

¿Eres conciente de que tenemos una amistad con una muerte anunciada?. No puedes basar tu amistad en el dolor y lo malo, ¿para cuando lo bueno?, o es que siempre te acuerdas para el dolor. Me canso de lo malo.

mas cerca de la soledad

La pareja de Tango me llamó para contarme algunas "verdades" que hacía mucho tiempo que me quería contar. El muy desgraciado me llama a deshoras para hecharme en cara que me estoy metiendo en su relación. Vamos¡, como si no tuviera nada mejor que hacer, con una separación de por medio, un cambio en mi estilo de vida, mis padres cada vez mayores y con hospitales...que absurdo todo y en especial él.

Hay muhas formas de maltrato pero el psicológico es el más difícil de declarar y de diagnósticar. No le basta con dejar aislada a tango de su familia, si no que todo estímulo o apoyo externo que pueda ejercer una voz distinta al pensamiento manipulador, sumiso, machista y egoista que ejerce sobre ella, debe ser aniquilado de raiz para seguir su plan establecido de manipulación.

La verdad es que no quiero desperdiciar mis esfuerzos en tipos como éste.

Decido conscientemente en un esfuerzo, más duro que los demás puedan pensar, de aislarme de mi amiga, ya no tengo fuerzas para continuar enfrentándome a seres despreciables. No después de llevar un año haciendo el esfuerzo de enfrentarme al tipo que reemplazó un lugar importante, o eso creia, por suerte no es así, en mi espacio vital.

Hoy he comido con mi amiga y hemos seguido hablando como si nada hubiera pasado, parece que ayer fue la última vez que nos vimos, sin embargo hacía tres semanas. Me he emocionado cuando me ha contado que me llamó haces unas semanas, y no la pude atender por el maldito trabajo, para desahogarse con sus problemas de salud. Ahora su decisión se apresura en el tiempo, cada vez es más corto, el momento de decidir ser madre o no.

Todo esto me apena y me hace estar más cerca de la soledad. El discutir con su pareja me aleja de ella, de otros amigos, y sobre todo de gata. Tengo que dejar pasar todo y esperar o no,  a que cambie mi suerte.

de vuelta

Todo tiene un final de alguna manera, para química después del mal rollo todo tiene una vuelta mas.

Ahora el rollo fluye de forma más tranquila, espero encontrar una amiga " " no se, sin pretenciones, pero si de verdad.

Me alegro por recuperar amistades, ya esta bien de perderlas.

terabytes de ilusión

Me gusta el nuevo estado de ilusión en el que hayo y no dejo que me ahoge la impaciencia.

O soy demasiado ilusionable, o me parece que gata me mira con buenos ojos.

Me lo paso muy bien estando a su lado, es divertida, su risa te contagia de vida.

Sus andares son graciles como una gata y me parecen tan graciosos...o es que me estoy...(me quedo un rato parado para poder seguir escribiendo, no quiero escribrilo).

Ayer logró ponerme colorado. !Cuanto tiempo sin que me pasara¡, una chica me puso rojo por un comentario pincante. Eso es un signo inconfundible de que importa lo que diga y no quiero pedar como un tio que tira a la menor de cambio. Quisiera coocerla bien, al menos, merece seguro la pena como amiga.

Tiempo al tiempo. Todo se ordena con el tiempo.

lo mas parecido a tener hijos

No se como describir el amor que le proceso a mis sobrinos. Si tuviera que describir el cariño que le tengo al mar, en la inmesidad de su nombre éste se perdería.

Hemos compartido desde pequeños muchas situaciones, es inevitable acordarme con cierta burla al pasado, las risas que nos provocaba las trasterias de la infancia. Pocas guantás me lleve ( a una proporción de 1 a 9) por las fechorias infantiles.

Ahora la vida nos hace crecer y aunque un poco lejos, por lo dichosos kilómetros, estamos más unidos que nunca, al fin al cabo la familia es lo único que tienes y además un regalo de la vida cuando te brinda personas tan especiales.

No son tiempos fáciles para el mar, pero ha crecido tanto, que ya resuelve por sí misma los pequeños devaneos del camino. Tengo miedo de que tenga que empezar a dar palos de ciego a la vida, pero es fuerte y aprende rápido. Además debe aprender como todos lo hacemos subiendo y bajando.

Si es cierto, que me duele todo lo malo que le pase, supongo que a parte de amigos, familia, tener ese apego, es lo más parecido a tener hijos. Sería capaz de morder como un aminal ante la anemaza de unos de sus cachoros.

milonga sentimental

Que triste se puso tango al ver a un aspid morder sus sueños.

No te preocupes, nada ni nadie te harán daño, no, mientras sigas bailando tus sueños.

Estas feliz y el tango llena tu vida, no dejes que el cansancio de tus tacones estropeen la milonga, gira, gira y vuela a ras del suelo.

Si te ahoga algo haz un gancho y voleá al viento. Toma impulso y levanta un ocho del suelo.

Me gusta verte feliz.

Tu amigo

 

Maria ya no me seduce

El tiempo pasa y al contrario de otros tiempos ya no me ahogo pensando en la compañia de otras personas.

Si antes pensaba que María pasaba para quedarse, ahora se que no es así, y que no lo quiero. Nada me seduce de ella, y menos, sus devaneos. La persona que tropiece en su vida debe de saber que igual que está, desaparecerá sin dejar rastro, sólo la sensación de que algo que estuvo allí ya no está.

Complicarse la vida con ella es quedarse a su lado.

Hoy solo quiero que se quede como amiga, no... confundo las palabras, solo como una conocida más.

Ya es primavera en El Corte Inglés

Nada es tan feliz como los anuncios descremados y anodinos de dicha firma. La verdad es que todo el mundo se encuntra depre con la famosa distimia primaveral. Como no podía ser menos, yo me sumo a esa larga lista de personas sin rostro con los animos como el tiempo, unos días soleado, unos días nublado.

Reflexiono mucho sobre todo lo que gira en mi vida. Una vez pensé que lo entendía todo y que estaba a punto de alcanzarlo todo... de pronto en una milésima de segundo se desvanece y       !bang¡...el gran caos, por suerte deben seguir otras explosiones.

Es ahora cuando me doy cuenta de que mi vida es mía. Yo dictamino si trabajo 14 horas al día o si no tengo ganas de nada y por supuesto de no ver a nadie, o bien, que mi vida y mi casa sea un hotel o una tetería improvisada.

Cosas buenas me pasan si yo las dejo entrar.

Ahora necesito que entren otras personas en mi vida pero no se si quiero que se queden.

Más bien no quiero que nadie se quede.

ya nada es igual

Me alegra ver a mi amigo con ilusiones.

Todo ha cambiado. Por suerte ha tomado las riendas y se aventura de nuevo con un antiguo amor. Esta noche han quedado para ir al cine, vuelve a la vida. Al menos olvida lo imposible, mirando desde el marco de la puerta.

Buena suerte

Decir no...no es fácil

Dicen que debemos ser asertivos. Y me pregunto yo, ¿que fácil resulta hacerlo cuando no te importan los demás?. o es acaso todo lo contrario, ¿te importarian más si les plantas cara y les das un no rotundo?. La respuesta hoy la tengo clara, pero no soy capaz de hacerlo.

Creo que esto es justo lo que me está pasando con mi amigo. Sus dicursos son monotemáticos, cada vez que hablamos me bombardea con todo lo que piensa, y para variar, siempre piensa de forma pesimista. Ya me ha advertido mi terapeuta que una relación basada en una amistad, en la que uno es que el escucha siempre y el otro es el parlante, esta llamada a desaparecer, porque termina quemando al otro.

No se como decirle a mi amigo que no puede hacer esto, que no puede siempre contarme cosas tristes, porque me pone triste a mi también. No vengo de una situación fácil, y los días se antojan bajos cuando menos me lo espero.

Al nombrar a mi terapeuta, se me viene a la mente una imagen del típico neurótico, frívolo y pijo con psicólogo. Pero no conocía las ventajas de poder desahogarte con alguien externo a todo y que te diera caña cuando lo necesites. Si decirte, que ahora ya me desilusiona mi psicóloga, antes era más pausada y me escuchaba, ahora ya no tiene tiempo y la única persona que me escuchaba detenidamente, tampoco lo hace.

Estoy cansado y hasta el culo de escuchar a todos y quién me lo hace por mí. Soy consciente de que esta es la queja del que no sabe decir que no a las cosas y a las personas. No debería quejarme y actuar.

Lo inesperado

!Cuando ya tenia trazado un plan me sacude con sus devaneos¡.

Maria viene y va como una ola acercandose y alejandose a la orilla del mar. Deja su huella, humedece e impregna su olor pero no se queda.

Doy un paso hacia atrás y entonces se queda.

Me estoy haciendo ilusiones y no si debo, hoy quizás venga a bailar a Córdoba, y me apetece que lo haga.

Definitivamente me estoy enganchando y no se si debo. No, porque no me guste, sino porque me da miedo iniciar relaciones, pereza de perder mi independencia, susto de no hacerlo bien.

¿Qué hago?...

Estoy esperando un chispa que prenda la llama.

anecdotas que ni se recuerdan

Me he encontrado esta mañana con anecdota. Ni frio , ni calor...que bien me siento.

Quizás será por la descomunal marcha que me di ayer, que me rejuvenece.

O quizás es porque nada me importa de su...(iba a malgastar palabras, no lo merece) vida.

Estoy feliz de mi.

Tarde de Baile

Hoy me toca bailar en el pub donde daba clases.

 

Que mal rolo me da todo esto. Mil miradas se van a clavar en mis pasos como jueces que dictaminarán una nota.

 

Lo único que merece la pena es volver a compartir momentos con esa persona que se esta convirtiendo en mi especial.

 

Lo que me depare la tarde no lo se, pero tengo la malauva metida en el cuerpo.

 

Por lo demás, hoy me he encontrado con un amigo que hace tiempo lo dejó con su chica en extrañas y similares circunstancias como yo.

 

El caso es que ahora luce bien y con una vida nueva, nos hemos convertido en personajes efímeros con libertades más efímeras aún.

 

Tiene los mismos pensamientos que yo, las mismas actitudes, pero con la diferencia que yo no hago o no tengo oportunidad, o no quiero hacerlo, donde nos cruzaremos no lo se, pero su destino camina por la búsqueda de la paz y el karma, el mío por lo terrenal y no tan divino.

 

No obstante creo que me estoy enamorando y no quiero reconocerlo. Ahora me da pereza el pensar equivocarme de nuevo. No es miedo, es felicidad conmigo mismo. Me encuentro en un buen momento y no quiero que nada me lo pueda interferir.

 

fin de otra historia

Química ha desestructurado toda sus posibilidades.

Se muestra despechada y dolida, ¿Por qué?. No lo sé, pero es desagradable que la gente intente hacerte daño aprovechando tu debilidad.

!Qué inutil se le hacen sus esfuerzos¡. La gente viene y va..., y tú, ya estas muy lejos. No te quiero ni tan siquiera como amiga. Ya me has demostrado que no mereces ni eso. Ni una sola palabra hacia tí merecerá mi mano.

Adios.