todo cambio siempre es bueno

No me lo esperaba, pero a última hora van y me adjudican Córdoba capital. Vaya lote de llorar me di con mi compañera que tanto se alegraba como lloraba. Me dio pena y en parte soy consciente de que en el fondo no me alegraba porque mi compi se queda resignada a quedarse en el pueblo por muchos años más fuera de su marido.

Que contradictorio todo, por un lado, me alegro de poder largarme a una capital de una vez por todas y abandonar todo lo que me recordó lo mal que lo pase en el pueblo, por otro lado, puedo y quiero quedarme en le pueblo, y máxime ahora que me siento a gusto en mi casa, en el trabajo, no me importa quedarme las tardes en mi casa, en el ambiente anodino de las calles de Pozoblanco.

Es verdad que veo las cosas desde otra óptica, ahora tengo una baza de poder en mi mano, puedo decidir cuando largarme de allí, y hasta cuando puedo quedarme. Pero la sensación es tan distinta que me resulta gratificante.

Me da pena la idea de abandonar mi casa pero nunca la compre con ilusión, o mejor dicho, vivirla con ilusión, pero ahora si me da pena dejarla, pero antes, deseo disfrutarla.

 

lo efímero de la felicidad

Que poco dura la felicidad, nada más volver del concierto noche de imaginaria con mi padre. El pobre está asustado, sabe que cada noche es una menos, quién no tiene miedo a la muerte. Si bien yo lo tengo miedo a morir, si le tengo miedo  a las cosas que se quedan sin hacer. La relación que se establece entre mis padres y mi persona es demasiado dependiente, ya no puedo planificar mi vida sin pensar que los planes se truncan en un santiamén. De momento no vale compadecerse sino aguantar y resignarse. Es lo que toca.

Lenny Kravitz

Hoy me voy de concierto en Cordoba. Toomaaa

Me hace mucha ilusión¡¡¡¡

Ya os contaré.

entrega o sacrificio

El otro día me mandaron un e-mail con la información típica de los horóscopos, me dio, en vez de eliminarlo, por abrirlo y leer lo que decían del mío. Como no, los piscis para sorpresa mía somos personas que nos gustan el sacrificio, y es más, decían que no entendemos la vida sin entrega o sin un sacrificio que nos lleve a una situación que nos angustia pero de la que no podemos escapar, vaya mierda, con perdón, pero no lo deja de ser.

Este cabreo es conmigo, y solo para mí, ya que es verdad, no puedo dejar de entregarme a todo y a todos pero después me quejo. Mira, deja de quejarte, porque las cosas las hago por la sencilla razón que las quiero hacer, nadie me obliga, todo es fruto del sentido de lo que está bien y debería hacer. Pero para cuándo podría dejar de sufrir al pensar en aquello que realmente quiero hacer.

El día que sea capaz de hacerlo, o me he muerto o he reventado por el camino.

Espero que sea capaz de encontrar un equilibrio en toda esta historia.

por enésima vez...adiós

Parece increíble, pero con química ya no fue posible el adiós.

Volvió a resurgir la amistad, y yo solo quería solo amistad.

Pero ella se empeño en creer que yo la quería como pareja; es verdad que la quería como una persona muy especial, pero no como pareja, soy demasiado honrado y no quiero enredar a nadie, pero mucho mejor no quiero enredarme yo mismo con alguien, que ya conocemos esta historia, al final pasa el tiempo y no puedes vivir si la gente, pero ¿es verdadero amor lo que tenia?, no, ni mucho menos, quizás con el tiempo si, pero no era amor profundo, y eso no lo quiero.

Le tuve que ser muy directo, como sincero, ya lo fui en repetidas ocasiones, pero no me resulto difícil decir que no por una vez en mi vida. Y me sentí bien.

Ahora han pasado ya unos dos o tres meses que no sé nada de ella y la verdad es que no me da igual, pero tampoco me preocupa.

No te digo adiós porque ya no sé si es así, o volveremos a vernos, ya te dije antes muchas veces adiós y después nos encontramos en el camino.

Hasta la vista, será mejor.

de vuelta aqui estoy

Hace tanto tiempo que no escribo en este blog que no se por donde empezar. En todo este tiempo me ha pasado de todo, desde la reafirmación con más o menos dolor de que ya no quiero estar con nadie por estar, y por eso he dejado a química, hasta pasar por un momento en el que pensaba que mi vida se acortaba tanto después de que me dijeran que tenia mi corazón muy tocado, que me asusté tanto que me pasé semanas sin dormir, vaya tontería dormir cuando sabes que los años se han ido de forma rápida sin vivirlos. No era por miedo a morir, no lo he tenido, sino porque pensaba en todas esas cosas que no he hecho y he probado que me daba pena irme así. Ahora que lo pienso, creía que iba a hacer tanto que, ahora pasado el susto ya no me planteo, una pena para mi mismo.

Todo el mundo me ve distinto, pero no sé ni tan siquiera yo mismo, quien soy, o en que me estoy convirtiendo, no se si tengo claro nada, sobre donde quiero vivir, con quien quiero estar. Veo gente superinteresante a mi alrededor, gente poco corriente, que no merece la pena, y gente que me encantaría tener a mi lado, como dulce de leche y que no esta a mi alcance.

Joder, porque no, y si me atreviera a decirle que me gusta, que yo si la haría feliz, no es gilipollas que tiene por pijo-novio. Hacia tiempo que no encontraba alguien en quien pensar muchas horas del día. Realmente me gusta, se que me haría feliz, porque es tierna, muy dulce, compartimos mas de una cosa en común, le encanta la fotografía, viajar, reírse, y sobre todo la niña mas sensata y tierna que yo recuerdo. Es un pequeño ángel perdido en medio de una jungla. Releyendo esto me doy cuanta de que me estoy enamorando de ella. Aqui dejo una de sus fotos en nuestro viaje a Paris con nuestros alumnos del instituto.

De otro lado, nada nuevo, el resto del mundo, te pide que le des algo y después, perdona…no te recuerdo…a la mierda con todos y todas, por aquello de la coeducación.

A pesar de todo, después de mi queja en éste blog, me encuentro feliz, mis padres aún viven, tengo una familia maravillosa y algunos amigos irrepetibles, Maite es la única amiga que nunca me defrauda.

Desde el año pasado he mantenido relación con un grupo de gente de la clase de salsa, supongo que me ven como a un bicho raro, aparezco, desaparezco, y no terminan de conocerme, es cuestión de intentarlo. Es fácil ser mi amigo de marcha, ahora no me pidas ser mi amigo del alma, es harina de otro costal, soy demasiado reservado.

No todo es pesimismo, el año próximo me presento a vicedirector de mi cole con mis amigos y compañeros, nada mal. Me hace mucha ilusión. Ya te lo contaré desde la distancia, como de costumbre para poder pensar las cosas.

 

lo inevitable llega a su justo tiempo

Cuando ya no creía nada más raro, anoche me entero de que mi amigo ha vuelto con su expareja, toda una sorpresa anticipada en la memoria de mi amigo.

No lo entiendo, pero ahora si que es total el desentendimiento con él. No sé a que espera a los cuarenta años, tonteando con una persona que no le va ha aportar nada, solo que se castigue en lo más profundo de su ser. O quizás yo me equivoco, y es lo que el quiere, sufrir o malgastar su vida de manera que pueda regodearse en su aflicción tal y como últimamente creo que le gusta vivir. Sea como fuere, el caso es que ahora si que ya le dí pasaporte a esta amistad.

Espero que entiendas que es el último artículo que escribo sobre ti.

Hasta la vista y que te vaya bonito, te dedico una canción de amparanoia en este adiós.

"Nada, yo no tengo na; nada, nai de na
Nada nos vamos a llevar, solo lo que vives
No me arrepiento, de los pasos que he dado
de los errores curados, los errores que vendrán.

No me arrepiento, de haberme equivocado
cuando dije quiero, cuando dije basta
cuando dije
No me arrepiento, de beber la mañana
de querer a mi hermana, perderme en la noche
volverme a perder
No me arrepiento en el fondo de nada
cuando nada es todo, y todo se escapa, queda tiempo o ya se fue

Que mas da, si sale el sol, por aqui o por alli
sale para todos, cuatro dias vamos a vivir
que mas da, si sale el sol, por aca o por alla
sale para todos, cuatro dias tenemos pa gozar"

carta a mi mismo

Esta otra carta me la escribo al niño que algún día fuí, a ese niño, que no dejó de creer que podia conseguirlo todo... que tonto fuí al creer que era posible tenerlo todo.

Ahora se que este camino de lágrimas está dirigido por el destino caprichoso y absurdo que nos hace pensar que somo dueños de nuestra vida, y tan solo lo somos de nuestros actos.

La vida como en una película, se proyecta y nosotros somos los protagonistas, los actores o bien los espectadores.

Nos comportamos como protagonistas al elegir nuestros actos, somos actores cuando dejamos que sean otros los que dirigan las riendas o tomen las decisiones por nosotros mismos, y somos espectadores cuando decidimos dejarnos llevar por los días, en el trabajo, en la casa, en la compra, en todo lo que nos rodea...sin darle la magia de la vida, sin sentirnos vivos, sin que el entusiasmo de los nuevo nos invada, aunque lo que veas, lo que sientas, lo que experimentes, no sea nuevo, podemos sentir la ansia de la vida, me astía la desidia en la que me dejo, sin pensar, dejando mi mente en blanco, paralizado por nada, por miedo, por angustia, por los cambios...    !despierta que la vida se te va entre los dedos y cada minuto no volverá más¡.

Deja de sentir lástima por ti mismo y despierta. Sal de donde quieras que estés y busca aquello que te vuelva a emocionar y pensar que la vida sigue mereciendo la pena, que no hemos nacido para cumplir un destino marcado y que de nada sirve luchar, pues todo esfuerzo es vano.

Escucha a tu corazón.

carta de adios

llevo releyendo tu mensaje desde ayer cuando lo leei, y me es inevitable que sienta una profunda tristeza.
No dejo de pensar que te echo de menos y a la vez se que es lo mas acertado, ya es inevitable el dolor que nos hemos proporcionado, no te arrepientas de haber hablado conmigo, es lógico que después de muchas semanas sin vernos me plantees que la relación no puede venir asi establecida. No me arrepiento de nada, de todos los dias de felicidad que me regalas, del cariño y amor que proporcionas a las cosas mas sencillas como una comida, un simple te, y sobre todo las mil caricias que me han echo despertar de un letargo afectivo que me enterró y que hoy me cuesta recordar.
Tu mail suena a despedida definitiva y eso si me parte el alma, entiendo y lo veo lógico que no podamos vernos y llamarnos y darnos abrazos, que es lo que me sigue apeteciendo, pero en esta decision que he adoptado ya no deja lugar a todo eso.
yo tambien quiero lo mejor para ti y por eso siento todo esto, porque no te mereces andar merodeando a un indeciso, sin saber si la vida le va a cambiar y sepa lo que realmente quiere. Aun me pregunto si no ve voy arrenpentir de por vida de esto, pero nadie tiene que pagar las consecuencias de mi vida.
Bailar es lo ultimo que me apetece, no quiero conocer a otras chicas, sencillamente quiero estar solo, y no es dejarme llevar  por el camino del dolor, que aunque bien dices,  puedes ser el mas fácil, no siempre es el más acertado. Ya he tenido durante demasiado tiempo al dolor por compañero y no me apetece que siga, hace mucho tiempo que lo saqué de aquí y de allá, se trata de caminar pensando donde quiero ir, llegastes demasiado pronto en este camino, me distes la mano y me sacastes del lado oscuro, para abrazarme hacia donde calentaba el sol.   Por todo lo que me das te estoy infinitamente agradecido y me siento feliz por haberte conocido, has marcado mi vida de buenas intenciones, de quietud y paz, y solo puedo darte las gracias.
No se bien si esto es una despedida, me niego a la verdad, y me corrigas si no es así, pero el texto de abajo solo deja ver es color de adios.
Mil besos.

La vida es bella...siempre que uno quiera que así sea

Yo,

al verte sonreír,

soy, el niño que ayer fui

si, yo lloro por tus sueños

el miedo no vendrá y así sabrás lo bello que es vivir

cae, mil lagrimas al mar

tu, no me veras llorar

y es, que solo tu alegría amansa mi dolor y así yo sé lo bello que es vivir

quién dice que es fácil

NO TE PUEDES ENOJAR POR LO QUE NO TIENE SOLUCIÓN

Vuelta al cole

Ya ha llegado los putos anuncios del Corte Inglés donde los niños son felices por volver a la escuela. Valiente mentira, ni tan siquiera los profesores estamos contentos de empezar la batalla.

Si empiezo mejor el curso que el año pasado, sin nadie que me recuerde lo amargo de mi andanza por este pueblo, sin nadie que me recuerde que me la pegaron a todos los efectos y que mi vida fue mejor sin alguien.

Ya todo es distinto, ahora puedo decir que me siento querido, feliz y a la espera de que la vida me sonria y me ofrezca alguien con quien enamorarme y ser yo.

Todo esto también es gracias a química que me aporta el sosiego y la felicidad que me hacia falta. Me da miedo pensar que los sentimientos se descontrolen y no sea dueño de un encoñamiento tal que no pueda pasar sin su compañia, necesito tener espacio y concedermelo a mi mismo, no quiero cometer errores del pasado cuando eclipsaba mi vida por y para otra persona, ya no tengo esa necesidad y quiero darme el placer que me apetezca. El placer de salir cuando yo diga, con quien eliga y donde me guste.

No se donde terminará o como terminará mi relación con química, pero la chispa es más mágica, aunque me asusta saber o pensar que todo tiene una fecha de caducidad impresa en el margen superior derecho de mi corazón. Deseo equivocarme en estas predicciones y que nada cambie, quiero de forma egosita tenerla a mi lado durante mucho tiempo, pero es eso, cuestión de tiempo y que dure disfrutarlo.

 

viajes de Telma y Luis

Con este artículo pretendo dejar constancia de una de las semanas mas geniales que hacia tiempo que no disfrutaba.

Siempre tendré un buen recuerdo cada vez que escuche las horas en la radio y digan aquello de una hora menos en Canarias.

24/8/08 La Laguna

Después del resacón del avión y de dar más vueltas que una noria, llegamos con cierta inquietud de todo principio al hotel, por la mañana bien despiertos y con ganas de comernos la isla, después de un café pésimo, nos cogimos una guaga para visitar el Museo de las Ciencias de la Laguna. Toda una decepción y más si pones muchas ganas de ver algo que te sorprenda. Muchas de las demostraciones no funcionaban, o bien ya las tenemos muy vistas. Después de la cerveza correspondiente, por cierto Dorada es la cerveza más popular en la isla y ¡que buena!, fuimos andando al centro de la cuidad. La Plaza del Adelantado es un lugar ideal para disfrutar de una cerveza y una arepa de carne mechada, Dios que bueno y que vidorra.

Rumbo al Puerto paseamos por la calle del Adelantado. El punto de información está enclavado en una casa de estilo colonial que representa todo el esplendor de la isla en tiempo atrás. En la misma calle se puede contemplar la Catedral y una iglesia con una torre-campanario muy bonita.

Comimos en una pizzería regentada por unos argentinos muy majos llamado la Churroteka.

Es posible visitar de forma gratuita con guía La Laguna llamando al punto de información turística.

25/08/08

Teide (La Cañada del Teide)

Hacemos la ruta desde la Esperanza por el camino hay muchos miradores que tienen unas vistas alucinantes de las faldas de las montañas y de las islas colindantes, (Gran Canaria a la derecha y La Palma a la izquierda). La subida al Teide supone 24 euros en teleférico y lo peor una cola de unas tres horas al sol, que por la altitud, pega que quema, pero más quema la mala organización típica de unos turistas poco adiestrados, (las agencias tienen preferencia para entrar). Para subir es necesario llevar protección solar (himno de guerra durante todo el viaje), gafas de sol, algo de abrigo y un pañuelo, está demasiado alto, te quemas y te congelas. Algo de agua también estaría bien teniendo en cuanta que la clavan fina a razón de 1,5 euros la botella pequeña.

Decidimos pasar del teleférico y nos dirigimos a La Orotava.

La Orotava

Impresionante casco antiguo de estilo colonial y jardines para marqueses muy lindos de olores, colores y con una exquisita ornamentación floral digna de bodorrios.

Comemos aconsejados por la guía de viajes que llevamos en el Restaurante Sabor Canario, éste está integrado dentro de un museo. La comida es barata y los platos un mangar digno de paladares tan refinados como el de química y el mío. Degustamos almagrote, (pasta de queso añejo con mojo rojo), cordero (ummmmmm), rancho canario (guiso de fideos amarillos con papas y garbanzos y adobo canario (cilantro, ajo, pimentón…)) y de postre la conquista de dos forasteros en otra tierra, en otro lugar: PRINCIPE ALBERTO. También encargamos gofio gomero, una pasta de harina de maíz con almendra picada, una especie de mazapán típico de allá.

Destacar la Casa de los Balcones, jardines de la Victoria, el Liceo de Taoro y la Catedral.

Por la noche más caipiriña canaria y mas alcoholes varios.

 

26/08/08

Santa Cruz

La capital está llena de color y las vistas de la ciudad son magníficas, cabe destacar el auditorio que es impresionante. La plaza de España es un espacio recuperado para la cuidad con una pega muy grande y es los iconos del Régimen que asoman con figuras emblemáticas de la época de la dictadura.

En el subsuelo de la plaza hallaron un castillo que no han sabido conservar y sólo queda unos escasos 3 metros de muro mal conservado.

La calle de las tiendas está llena de vida y lugareños comprando al  mismo ritmo de los turistas. Los edificios no son demasiados altos y se abren a forma de abanico de colores que recuerdan a cualquier capital de Sudamérica.

El marcado es abierto con plazoletas que llenan de luz a los puestos de verduras y carne. Sorprende la cantidad de patatas que venden, especialmente las enanas para las papas arrugás. Los colores y los olores se abren a golpe de mangas, mangos y otras variedades tropicales que no compramos en la península pero que allí se venden por cierto bien caras.

Punta del Hidalgo

Desde Santa Cruz nos vamos a la punta donde comemos en la Cofradía de los Pescadores, degustando un pulpo con papas arrugás buenísimo, queso a la plancha con mojo verde y nueces, gambas a la plancha, ensalada y el plato estrella, el príncipe alberto, por favor, ¡que lujuria¡

De aquí a duras penas pudimos llegar para dormir la moña a la playa, que lógicamente es de arena negra, y con un alarde de valor nos bañamos en una piscina de agua marina rodeada de piedras volcánicas.

No hace falta recordar las caipiriñas y el resto de alcohol.

 

26/08/08

Icod de los Vinos

Visita al Drago, que desde una plaza contigua se aprecia sin necesidad de pagar los 4 euros, que te intentan hacer pagar por acercarte  a medio metro y sin poder tocarlo. Un auténtico timo.

Los vinos no son muy buenos, pero el dulce se puede salvar de convertirlo en alcohol de quemar. Como no, compramos vino dulce blanco. Tras la visita por el pueblo lleno de turistas a reventar y nada con un encanto sobrecogedor a excepción de una palmera de chocolate, vagamos por las calles y allí ocurrió todo. Mis primeros Camper se hacen con mis pies y con mi alma para el resto del tiempo. Me ha hecho mucha ilusión y me siento muy feliz, es la misma sensación de un niño con zapatos nuevos y nunca mejor dicho.

Garachico

Este pueblo fue sepultado por la lava en el mil setecientos y algo.

Tiene un cariz especial, su paseo marítimo tiene unas vistas increíbles de una isleta de roca volcánica en medio del mar. De toda esta lava han aprovechado para formar piscinas donde bañarse.

En la plaza central reina la tranquilidad de la isla y unas vistas muy buenas. Hay un parque botánico muy chulo y junto a él un restaurante con una pinta muy buena, ya nos hubiera gustado comer, pero imposible sin reserva, se llama Tasca el Lagar de Julio

Buenavista del Norte

El pueblo no tiene mucho que ofrecer al viajero pero es famoso por las rosquetas de nata. Nos dirigimos hacia la pasteleria mas famosa del lugar y nos dicen que no tiene rosquetas porque solo las hacen los fines de semana y festivos, pero da igual nos hacemos de una bombones igualmente.

Comemos sin saber bien donde en un restaurante llamado El Pesador, bastante rica la comida.

Punta de Teno

Aquí el fin del mundo se divisa a cambio de un aire que te varapalea. El agua cristalina embeleza durante un buen rato, la paz y la tranquilidad se adueña de nuestros sentidos.

Los acantilados de Los Gigantes se dejan ver.

La risa posterior se filtra por los poros del buen rollo, que nos da un ataque de risa, que nadie sabe cuanto tiempo llevaba sin reírme de esa forma tan exagerada que demuestra mi estado de excitación y de conectar conmigo mismo que hacia tanto tiempo que buscaba.

 

28/08/08

Los Gigantes

Salimos desde el Puerto de la Cruz hacia Los gigantes tomando la carretera desde Icod de los Vinos hacia el Tanque. El paisaje conforme subimos se vuelve más verde en cuestión de minutos, multitud de verdes se trasforman a la vista.

Subimos y bajamos en dirección a santiago del Teide, nos paramos, no porque sea de un interés turístico especial, sino por el cuelgue que he pillado con la subida. Tras mi preñez ocasional, bajamos a Los Gigantes. En el mirador contemplamos los acantilados, la vista merece la pena el sofoco de la carretera. De aquí nos vamos a Abama.

Abama

Es un pueblecito de interior cerca de la costa por la TF-82, tiene una playa de tipo caleta dentro de un hotel en plan complejo turístico para millonetis. Se tiene que dejar el coche en la parte alta del hotel y bajar una cuesta mortal a pie, porque el hotel prohíbe bajar en tu coche a la playa, sin embrago, el acceso para sus clientes se realiza en carros de golf por la cuesta y en folicular hasta l aplaya. Para nosotros existía una bonita hilera de piedras muy bien dispuestas por una montaña en plan cabra montesa.

La playa es de arena blanca y se está genial, mereció la pena bajar. Decidimos tomarnos una Dorada en el lobby bar del hotel, todo un lujo para estos pobres. ¡Que rica la cerveza¡ claro que la clavada fue de 10.50 euros por dos cervezas.

La Caleta

Es un pueblo costero muy pequeño que conserva el encanto de sus gentes. Comimos en un restaurante llamado Celso con unas vistas muy chulas a la caleta. La playa es de rocas volcánicas y arena negra. Después de comer decidimos en plan salamandra tumbarnos al sol en una piedra, no se como lo hicimos pero conseguimos dormirnos. La arde fue muy agradable.

De vuelta ponemos rumbo a Los Cristianos, pero al pasar por Fañabé nos dimos cuenta del error de pensar en cenar aquí, esto es un Benalmádena cualquiera pero en una isla.

Al llegar a la isla nos dimos un paseo por el Puerto y comimos en un sitio de comida española, regentado por un vasco, llamado La Clave, muy rico.

 

29/08/08

Lagos de Martianez

Día de playa artificial en los lagos, pero antes decidimos al jardín botánico, muy bien cuidado y con especies tropicales muy raras y bonitas. Mi momento chino se satisface con miles de fotos sin sentido.

Del lago nos salimos a comer una mariscada, ¡festín gastronómico!, ¡vaya empacho más rico y menuda pájara del vino!

Llegamos de vuelta a 30 minutos del cierre del lago, nos dimos un chapuzón que corto la resaca y disfrutamos de un lago desértico de gente.

El día se planteó relajado y fue así cansado por la piscina.

La pena de la vuelta sale de soslayo.

 

Regresamos a Sevilla con ganas de volver a la isla pero no creo que pueda ser mejor que  lo vivido en estos días.

 

 

reconciliacion

No logro reconciliarme con mi casa. Las paredes que me rodean tan pronto se convierten en mi refugio como en mi pesadilla.

Me es inevitable pensar que allí han pasado cosas buenas, pero también muy malas. La mala energía no se va de ese sitio y no me deja dormir tranquilo.

Nada más comprar la casa los problemas aparecieron y no he tenido las ganas ni la ilusión que se tiene al 100% como cuando te dan tu casa. El sitio donde vas a vivir y realizar tu vida.

Solo tengo ganas de venderla, de huir de aquello que me recuerda que la compre con una ingrata que no me deja vivir. Le tengo manía al sitio donde tantas veces hice el amor y ahora solo rezuma odio. También es de recibo decir, que allí he vuelto a vivir experiencias muy bonitas y otros amores han ocupado mi cama, quizás sea unos de los motivos por lo que me reconcilie por un tiempo.

El otro día apareció una gotera en el salón, después de todas las que llevo, ya tendría que estar acostumbrado a ellas, pero cuando la vi, una sensación de calor, de furia, de rencor invadió mi cara; note como perdía el control. Para mas inri tenia invitada en casa a comer y no podía disimular, me dio una crisis de ansiedad y aquella insignificante gotera representaba la metáfora de mi hogar; por fuera todo parece tan bien colocado, tan ordenado, tan limpio, pero por dentro los cimientos se pudren, me arde el corazón, no puedo seguir viviendo en esa casa, o al menos todo lo que me recuerde que anécdota paso por mi vida, y no con esto supondremos que estoy pillado aun por ella, no, todo lo contrario, es odio lo único que siento, bueno odio y desprecio por su mezquindad.

Ayer fui a correr como de costumbre, al terminar había liberado tanta adrenalina que deseaba gritar fuerte y correr aun más. Como es lógico yo y mi corrección en las formas me frenaron mi libertad, también hay que decir que corría en mitad de una calle del centro y que el susto hubiese sido descomunal.

No quiero volver al pueblo, ni a mi casa, quizás cuando lo haga y la rutina le de una patada al hastío del tiempo libre, todo vuelva a la normalidad, a la reconciliación que conseguí al final del curso, y entonces carezcan de sentido todas estas palabras. Eso espero, y ya se que solo yo tengo ese poder y esa decisión de querer que así pase.

 

En el centro del nucleo...

Química ya es otra persona, ahora la situación cambia cada día, la noto como una buena amiga.

Pero con los cambios que ocurren en mi vida creo que no debo pronunciar estas palabras, seguro que un nuevo giro al mas puro estilo melodramático, cambia nuestra relación de amigos y se esfuma.

Ya no me queda nadie original por descubrir, todo el mundo, toda la gente  aparenta ser distinta, pero en el fonfo todo está medido, calculado y se hace con un interés peculiar.

Con ella la sensación, al menos, me resulta diferente. Realmente me aprecia y la noto cerca. Mis palabras de miedo y rencor cambian para tí.

Hoy te necesito cerca.

Gracias.

María ya no sabe lo que quiere

María ya no sabe lo que quiere. De pronto antes de irme a Huelva se encontraba perdida ante un nuevo enredo con su compañero de trabajo, parcheando sus emociones a base de enredarse con otros sentimientos. Se marcha de viaje y vuelve enganchando a un buen muchacho, que me imagino lleno de engaños, pérdidas y desencuentros con el amor, éste se ve arrastrado por los encantos de María. Siempre es lo mismo, me muestro encantadora, irresistiblemente inteligente, bohemia y sutil a la emoción, sin saber que una tela de araña es en realidad lo que teje para no estar sola, para no sentir la responsabilidad de compartir su vida consigo misma.

¡Qué niña más caprichosa! Ora quiero estar sola, ora quiero estar con el primero que me aprecie los juegos infantiles y trasnochados de seducción a los que tanto le gusta jugar.

Desde luego que no la entiendo y me defrauda su actitud, ya me canse de la gente que se queja, te quieren a su lado como algien para poder quejarse a gusto con todo tipo de desgracias que no tienen fundamento y yo ahí para todos…a la mierda con este tipo de personas.

La cordialidad mantendrá mi relación, que a partir de hoy será políticamente correcta, pero no encontrará más mi hombro para poder quejarse de las injusticias del mundo.

La gata sobre el tejado

Llevo tanto tiempo si revelar mis sentimientos que ya no se por donde empezar. En cuanto a los terabites de ilusión, apagón informático, me tengo que ir fuera y de nada sirve pretender a alguien cuando te encuentras tan lejos, es más, actualmente esta con mi amigo, que por otra parte sigue cada día más deprimido, sin ser capaz de de disfrutar de lo bueno de esta vida.

Esta claro que gata prefiere otra cosa y que yo no era ni una remota elección de su vida.

La sombra de nadie

La sombra de nadie. Así es como se define, mira que me jode que después de lo ingrata que ha sido, venga a mi casa a venir a contar milongas a mis amigos, máximo cuando el silencio ha pertrechado mi tumba que le dio santa sepultura.

Ya no eres nada, ni tan siquiera la sombra de nadie, se feliz, infeliz o lo que mas te apetezca, pero por favor, haznos un favor y es que desaparezcas de aquí o de allí donde estuviste, como tu paso por esta tierra sin pena, ni gloria, sal a recorrer el mundo, sin rencor, sin ataduras autoimpuestas que te justifiquen tu caprichoso destino, que muy a pesar de lo que crees, tú eliges y nadie más.

 

Como una sombra deslumbrada por un fuerte haz de luz desapareces para siempre, pero por favor hazlo ya, por tu parte, porque por la mía ya no eres la sombra de nadie, ni tan siquiera la de mis recuerdos.

El día de la independencia

El día 4 de julio es un día grande para los anorteamericanos. Pero lo que no saben es que es un día aún más grande para mi.

No llego a entender con que pretexto me llama anécdota, con historias del pasado, en un día tan señalado como nuesra ruptura me llama para contarme que el padre de una maiga se encuntra muy mal. Un pretexto para saber de mi, saber porqué estoy en Huelva, ya que ella subió con su nuevo chico al pueblo y se encarga siempre de enterarse de todo por mis amigos. ¿Qué casualidad?.

Me jodió sólo por unas horas, pero después pensé que mi vida es mucho más rica sin todo lo anterior, ahora me atrevo a hacer cosas que antes no podía imaginar al tener un lastre tan importante, desde irme a otra ciudad sin más preocupaciones, hasta irme a una playa nudista...no sé son tantas cosas, que al final no consigue nada más que arrancarme un poco de indiferencia.

No sé cómo se atreve a insinuarme que la otra noche una amiga soñó que nosotros estabamos otra vez juntos. Jajajaja¡¡¡¡  Ni en mis peores pesadillas, que han sido muchas este verano pasado, se me aventuró algo tan siniestro. Lejos, cada día más lejos.

Adios para siempre.

como un susurro

Así es como química se acerca de nuevo para liar mis pensamientos, no entiende que ya no quiero nada, que solo quiero amistad pero no quiero volver a ser tan directo como lo fuí antes.

Se atreve incluso a pensar por mí. No es capaz de entender que no quiero nada otra vez, sólo su compañía, pero eso se le antoja muy lejos.

De momento voy a mantener la distancia y dejar que las cosas pasen como si fueran despistes.

Ya pensaré como seguir con esto. ahora no quiero ni plantearlo.